Отсутствие татуировок — так сексуально.
счастливые часов не наблюдают
у остальных будильник в шесть утра
В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал — и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Мужик с похмелья:
— Ты кто?
— Галиматья!
— Кто, кто?
— Твоя тёща, мать твоей жены Гали…
— Алло, Лилёк? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя? …
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает…
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал.
— Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
— Нищеброд?
— Да.
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведёт к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году.
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Юля, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Коля, системным администратором.
— ЧТО???
— А ты, Мила, колумнистом и блогером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Ее как человека спрашивают а она выпендривается!
В ГПУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Зря все ломанулись скупать гречку, сахар и туалетную бумагу. Покупайте патроны. У кого будут патроны — у того будет и туалетная бумага, и сахар с гречкой.
