Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
— Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М-это для мужчин?
— Нет, М — это для морды!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же из-за тебя, падла, прекратил!
— Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.
— Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
— Мы за краснокожих! Это их земля!
Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
— Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…
Зайка взмолился:
— А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!
Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
— Что это за х..й?
Я(смущённо):
— Это матерное слово…
— И сколько ЕЩЁ слов я не знаю?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
— Рабинович! Какие у вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя…
— Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
Курице пришла повестка в суп.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не пи@@и!
— Похоже, власть в России мертва.
— С чего ты такое взял?
— Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.
Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать…
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Один сказал:
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
А где дольше живет коронавирус — на экране смартфона или на экране телевизора?
— Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования — подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
— Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
— Какое место ты имеешь ввиду?
— Россию!
