— Ты пойдешь голосовать?
— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
«Голос» — это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Угораю с белых американцев, которые просят у чёрных прощения за многовековое притеснение. Этого явно недостаточно, нужно как минимум, оплатить угнетённым билеты обратно домой, в Африку.
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
— Как похвалить человека, при этом обязательно напомнив, что он мудак?
— Вы совершили прекрасный поступок! Как же это на вас не похоже!
— Ты сволочь!
— Прости меня.
— Прощаю.
— Спасибо.
— Теперь продолжим…
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра.
— В ближайшие дни Вам придется стоять камикадзе. . .
— В Грузию переводят. . . — подумал Штирлиц.
Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
— Дятел! — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — ответил Борман.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Что-то церковь отстает от жизни — ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
— Вася, тебя врач на рентген не посылал?
— На рентген нет, но на что-то послал.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…
— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Муж говорит жене: — Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: — А что, надо стонать?
Муж: — Конечно, это же так возбуждает!
Жена: — Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: — Стонать?
Муж: — Подожди.
Жена: — Ну стонать?
Муж: — Да подожди!
Жена: — Ну стонать же?
Муж: — Давай!!
Жена: — Ох-о-о-о-ох,горе мне-е-е-е-е горе, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то…..
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
— Почему? — спрaшивaет врaч.
— Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa-Жмеринкa, вторую — Жмеринкa-Одессa.
— Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
— Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
— Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
— Ну, предстaвьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
— Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa.
Хоронили негра, спалили 20 штатов. Это ещё повезло , что не гомосека придушили.
Сперто с лица Земли.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Со своей будущей женой мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?
Скорее всего, я богатею… Просто процесс протекает бессимптомно.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
На Мальдивы в ближайшее время никто не летит? Ну и за@бись, что не летите, а то настроение и так не очень.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
