— Сколько времени вам понадобится?
— Точно не знаю.
— Ну, можете хотя бы грубо сказать?
— Х@й его знает бл@дь!
Муж проснулся рано, быстро оделся и только собрался выскользнуть из дома, а жена ему :
— Куда!?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка на кровати… Понял?
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил. Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету. Отец:
— Ну добре, а то дала б нам мамка за курей…
– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну… разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.
— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки? — Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Когда покупаю овощи на рынке, всегда жму бабусям руку и говорю «отличная сделка». Они это очень любят…
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу…
— Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется…
— Может ты и прав, хотя спичка в жопе не горит…
Планка, конечно, — ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался…
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за стольких уходовых средств они становятся не только сильными, но ещё и независимыми
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
Жена в командировке, пишет мужу SMS:
«Милый, короче. В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
«МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!»
— Алло, профессор, как дела?
— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю…
— Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
— Приятного аппетита!
Почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?
Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю как вы их там прожарили, но они у меня сейчас весь салат сожрут.
Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. Что скажете?
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет…
Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.
