Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: «Сам знаешь, за что», то каждый будет точно знать, за что он сидит…
А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад…
Оксана до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! » Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и много что еще…
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу специально построили на обрыве…
Не беда, если женщина развратная, главное, чтобы ее развратом наслаждался только ОДИН мужчина!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова…
Если вы сильны, смелы, ловки и очень ceкcуальны — идите домой, вы просто пьяны…
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота…
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
Вчера с мужем пили за любовь… Разнимала полиция!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг…
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
— Нет некрасивых людей…
— Ну, кроме тебя, ты страшная…
— Ты веришь в единорогов.
— Да!
— Их не существует!!!
— Они меня предупреждали,что ты так скажешь.
С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — ни фига…
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Рекомендуемые статьи:
