У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Заказал Путин бюст себе у Церетели. Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями
— Что это? — спрашивает Путин
— Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой — чиновников
— А народ?
— Так Вы же заказывали только бюст!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
— Профессия?
— Лесоруб.
— Прежнее место работы?
— Сахара.
— Так там же пустыня…
— Теперь — пустыня.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной?
Самые большие грешники монахи-схимники, ибо было сказано ‘Плодитесь и размножайтесь!’
Что только не придумывают некоторые, чтобы ничего не делать!..
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
Рекомендуемые статьи:
