— Мне кажется, что один из моих отцов — гей…
— А мои оба нормальные.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.
Школьный учебник истории основан на реальных событиях.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!
— Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
— Как не замечаю? А ну отвали от телека!
— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом…
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.
В России пид@расов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
— Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
— Впередсмотрящим!
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
Фраза «Ой, да знаю я всех твоих друзей», должна насторожить любого мужчину.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже! Ему категорически противопоказано пиво!
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
У человека не может быть одновременно две вещи: кумир и мозги.
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться!».
— Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
Заходит девушка в магазин.Продавец улыбаясь,спрашивает:
— Чего девушка хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини,Бентли,мужика хорошего и секса регулярного,…но пришла она за хлебушком!
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики — с коровами!
Новость: «В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулечек сухарей» — звучит как музыка души…
Рекомендуемые статьи:
