Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.
Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!».
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас — странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
Приносить пользу стране лучше домой.
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, …поэтому я употребляю кокаин.
Помните — с помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-то сломать.
Девушки с собачками на руках… Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
Парень:
— Давай встречаться?
Девушка:
— Тебе что, проблем мало?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
— А что у тебя значит эта татуировка?
— Брови.
— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу…
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!
Рекомендуемые статьи:
