Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?
Одна голова хорошо, а две лучше — так появилась конная полиция.
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
— Говорят, Серега пить бросил, женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
— Россия встала с колен!
— И уже третий месяц стоит на ушах!
Вчера Борис Моисеев зашел в гости к Сергею Пенкину. Просто так зашел, без всякой задней мысли.
Акция! В каждой сотой пачке тампонов — хлопушка.
Социальная реклама против суицида: «После смерти нет интернета».
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер…
— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Беседуют двое:
— Я любого одним пальцем изуродую!
— Ты что, такой мастер каратэ?
— Нет, я такой мастер фотошопа!
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился — это вовремя переходить в спящий режим.
Кролики думали, что это — любовь, а на самом деле их разводили…
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Рекомендуемые статьи:
