Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
Я теперь когда поздно вечером по району иду, беру с собой пластиковый стаканчик. Вот только кто подскажет, надо получать разрешение на его ношение?
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится черный Барак.
— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.
У Сивухина страшно скрипела обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки…
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника…
— Вася, в семь утра разбудишь меня?
— Но только раз!
— А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
— Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
— Сетевой фильтр.
— Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома — и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше…
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
— Товарищ активист, скажите, а в Канаде, Штатах леса горят?
— Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения…
Он был настолько жадный и склочный, что пословицу «Дешево и сердито» для него переделали в «Бесплатно и с дракой».
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Не люблю расставаться с деньгами надолго — сильно по ним скучать начинаю.
Аэропорт Пулково им.Путина 2028 год.
— Мы летим в Крым-Тавриду.
— А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
— Мы в Сибирь-西伯利亚.
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
— Девушка, вы в каком подъезде живете?
— Во втором!
— А я думал у вас квартира есть!
Рекомендуемые статьи:
