Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Даюn слово сотруднику Росгвардии.
— Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
— Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал…
Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит…
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Намедни с удовольствием посмотрел по телевизору фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу «Культура». Большое человеческое спасибо!
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Древнерусская реклама:
— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…
— Я слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес…
— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
Z наконец-то признался начальнику, что он гей.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
Китай решил купить Монголию… Под кладбище.
— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!».
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
Рекомендуемые статьи:
