Запись в журнале: «После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание».
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет идиот, это территория низких цен!
Жезл сотрудника ГИБДД — самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
— Женщина, вам очень идет эта шляпка.
— А по-моему, она мне велика.
— Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка. А если нет — то это уже ершик для унитаза!
Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
— Тоже шоумен?
— Шаурмен, дорогой.
— Говорят, что в каждом человеке спит гений.
— Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Если сегодня очень хороший и веселый день — значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь — завтра жизнь вновь вас поимеет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.
Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — все норм, это не о вас.
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.
Вообще люди, купившие «Ниву» или «УАЗ» подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку «Примы», вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары…
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться…
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли.
— В Японии существует поверье, что ваше лицо — это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
— Может быть, поедем ко мне?
— Мы еще слишком мало знакомы.
— У меня включили отопление.
— Ни слова больше, едем!
— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
— У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
— Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!
— Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
— При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
Рекомендуемые статьи:
