|
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
— Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
— Ты слышала?
— Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он — еще 2 дня в отпуске… Встал и ушел…
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи:
— Почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил:
— По техническим причинам…
На черном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю…
Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
«Тоже не плохо» — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.
Уважаемые сотрудники авиакомпании «Аэрофлот»! Ознакомившись с рекламой класса «Президент» и класса «Премьер» на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: «Жди».
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
Рекомендуемые статьи:
