— Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
— Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
Брак, близкий к расчетному.
— В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками — можно.
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Рекомендуемые статьи:
