— Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
— Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Молодая девушка признается приятельнице:
— Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак! Нужно много секса.
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
— Мы хотим тр@хаться.
— Так тр@хайтесь.
— Нам не дают.
— И что вы собираетесь делать?
— Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.
Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.
Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну — смотреть на Таганрог.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
— У вас мужиков только одно на уме!
— Как одно? А закусить?
— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Рекомендуемые статьи:
