— Папа, почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врет.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.
— Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
— Нормально я одет!
— Футболка-то розовая.
— На солнце выгорела. Она раньше красная была.
— Айфон твой тоже самсунгом был?
В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее…
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
Ссору своим молчанием остановит тот, кто умнее.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтобы развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол.
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль — я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо… Но что с этого буду иметь я?!
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший…
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да бл..ть, не себе!
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Браво мужчине, который написал: «Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут».
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Говорит, ее мама!
— Ну, это она, конечно, пи@дит!
— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать, чтобы поймать!
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
Рекомендуемые статьи:
