Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами…
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
Лучший подарок ко дню рождения — это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал «Просьба не крутить!», и теперь пользуется дармовым электричеством.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
Найдите в любой точке мира государство, правитель которого — диктатор, сволочь и убийца — и можете не сомневаться, что это друг Путина.
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@хаетесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
— Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
— Не выросло, значит?
Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?» один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!».
Прочел совет: «Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе».
Не пригодился — дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Рекомендуемые статьи:
