Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.
Звонок по телефону:
— Привет! Чем занимаешься?
— Пью чай с молоком.
— Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
— Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал…
— Сынок, я заметил, шо ты иногда натягиваешь одну старую шляпу…
— Да, папа! Винтаж нынче в моде! А ты шо, против?
— Нет, не против… я и сам, по-молодости, частенько натягивал эту же шляпу.
— А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза «я бы вдул» — скорее комплимент, а не оскорбление?
— А ты — красавчик! Сразу с козырей зашел…
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
— Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
— А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь…
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…
А не было у вас такого чувства,
Что вами заполняют перерыв?
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
— Рабинович! Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает», кто мало знал, тот мало знать и будет.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
Сначала мы питаемся растениями, а потом — они нами.
Рекомендуемые статьи:
