Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… Упустили. Идите в жопу теперь.
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Из протокола: «Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу».
1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет — сказал глава Пенсионного фонда.
Может я что-то пропустил между этими новостями?
В группе «ВИА Гра» менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом…
— Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
— Подари ей то, чего она больше всего хочет.
— Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.
Новоиспеченный супруг рассказывает другу:
— Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Брачное агентство «Ноев ковчег» подберет подходящую пару любой твари.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.
— Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?
— Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна…
— Сына, а что это у тебя за пятна?
— Мороженное ел!
— Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай…
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — пользуйся, пока он добрый!
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
Хотел как «крутой» парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге — у нее сотрясение мозга.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Муж мне сегодня с утра выдал:
— Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
Рекомендуемые статьи:
