В России на выборах все решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это ведь жизнь!
Использовать латинские фразы чтобы казаться умнее — это мой modus operandi.
Разговаривают два приятеля о «своих»:
— Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
— Это что! Я уверен — она более удачно развелась со мной, чем я с ней…
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?
— А вас жизнь била?
— Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
Из всех прав у русских реально было только одно — крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
— Сигареткой не угостишь?
— У меня без фильтра. И сырые — тянутся плохо.
— Ничего, на халяву и порох — табак.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?».
Рекомендуемые статьи:
