|
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Сложно быть Дедом Морозом в Газпроме — желания у детей давно кончились, а у взрослых пошли на третий-четвертый зодиакальный круг!
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября…
— Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
Счастье не п@здец, само не приходит.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
В Челябинске построили новый микрорайон, назвали «Тополиная Алея». Почему такое название?
Да просто все: чтобы его построить, вырубили огромную и старую тополиную алею.
Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино — в Италии.
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну, ничего, давай за мной!
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.
Жена грустит:
— Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
— Я все равно тебя люблю — привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
В извечном состязании «что кончится раньше: водка или здоровье?» водка всегда побеждает со значительным преимуществом.
— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
— Конечно.
— А можете сделать меня штангистом?
— Вам зачем?
— Моя невеста хочет чтобы я ее в загс на руках внес.
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… И восемьдесят!
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них наср#ть!
Рекомендуемые статьи:
