В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал…
В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание «стильный лук», представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю — не по своему образцу.
— Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орел!
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
Объявление: «Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов».
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…
В очереди все — впередсмотрящие.
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью…
— Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
Он:
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
— Ну, я же не знала, что ты согласишься…
— Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
— Может, если он — друг вашей жены!
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе…
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Пятачок:
— Винни, пойдешь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
Рекомендуемые статьи:
