Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки — оказалось, не только подготовленная…
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала: «Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных…
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
— Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
— Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
Любишь с мужиками ложиться — люби и к гинекологу ходить.
Парик-на-хер — это прическа у женщины на лобке.
— Ты вышла замуж?
— Да, тетя.
— Ну, и что: счастлив ли твой муж?
— Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
Загрузил белье в стиральную машинку. Испугался, когда услышал, как оно мяукает. Вывод: перед стиркой проверять белье на наличие спящего кота.
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
Обгоняю блондинку — обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
Мы своего начальника готовы на руках носить… Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
— Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
— А как он выглядел?
— Ну, он был весь зеленый от злости.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители… Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква «р» я понял всю несправедливость этого мира.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. И кому он нужен этот скучный мудак?
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же…
Рекомендуемые статьи:
