Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро.
Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удается избежать встречи.
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
— Помидоры есть?
— Нет.
— А огурцы, капуста?
— Нет.
— А где есть?
— Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
Идеальная супружеская пара — это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х@йню несешь…
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!».
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
— Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Последний муж — это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.
Если за вами гонится толпа скинхедов — бегите к ментам! Вместе убегать веселее…
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Рекомендуемые статьи:
