В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?
Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
Люблю выйти за мелом и про@бать 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает…
«Отсель грозить мы будем шведу!» — говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.
Самцы богомола от любви теряют голову.
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… Потому что женам не до смеха!
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
— Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
— Он руководствовался принципом: «Россию надо подморозить, чтобы не гнила».
Не повезло российским авиадиспетчерам — тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!
По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Приключения на задницу самые запоминающиеся.
Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@хать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день — это реально!
— Как отличить программиста от обычного человека?
— У него красные пальцы!
— А почему?
— Съехала крыша и придавила!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Рекомендуемые статьи:
