На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов…
— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях…
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».
Средний возраст — это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!
— Циля, ты с ним спала?
— Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
— Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
— Куда делся ваш предшественник?
— Запишите нас в НАТО.
— Членом?
— Да нет, можно и карандашом.
Хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке? Повесьте на большой палец бирку с номером.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
— Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
— Да.
— А как, за деньги, или в хорошие руки?
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
— Что вам надо?
— Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра…
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: «Гойка!», и невеста обижалась.
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Конфеты «Коровка» — название предупреждает о последствиях…
Из высказывания преподавателя военной кафедры: «Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали».
Губит людей не пиво, а очень много пива.
Рекомендуемые статьи:
