— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
— И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!
— Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину — платите.
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
Протесты французов против пенсионной реформы — типичное проявление загнивающего Запада.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Реклама для любого шопа: «Дуракам скидка!».
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Британскими учеными изобретен экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Хочу чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Исполнение долга увенчалось счастливым концом.
До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!
Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.
Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведет против них сеанс одновременной игры на трех досках.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно…
— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Та чо — вареную колбасу в оливье не класть?
Пришел домой, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
— Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а сексуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.
Водку пить — это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та…
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
Рекомендуемые статьи:
