Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
— Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
— Серое Ауди уезжает, догонять?
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще…
— Ну, так пользуйся!
Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай, наверное, можно…
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо…
Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
— Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
— Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: «Отвали шл@ха, я женат!».
Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
— Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
— Мечтаю!
— Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: «Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!».
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… Ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Хороший гинеколог — чрева угодник.
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
Рекомендуемые статьи:
