|
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
Что для русского — мат, то для японца — татами.
Российские спецслужбы сначала тренируются на «Кроте», а потом переходят к «Новичку», но Петров и Боширов тупо перепутали очередность…
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
— Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
Странна жизнь: любишь одну, живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать…
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
— Неужели все эти пластинки тебе ничего не стоили?
— Ни цента! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки… А потом соседи стали мне дарить новые и новые…
— Доктор, у меня болят глаза.
— Медсестра, инструменты!
Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический фильм «Женская верность».
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
— Войдет.
— Открывай! Ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
Врачь:
— Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!
Мама рассказывает сыну сказку «Кот в сапогах»:
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку…
— Мам! А кто такой Скотомудилище?
Муж:
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты…
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Один приятель говорит как-то другому:
— Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что… Меня дожидается.
— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад…
Рекомендуемые статьи:
