Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
Леня, Леня, Витя, Витя… История Украины становится предсказуемой.
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня…
— Как так?
— Очень просто! Я себя плохо вел — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
— Я хочу быть у тебя одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… Во время чьих-нибудь похорон.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: «Вам что-нибудь подсказать?».
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!».
— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
— Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Как, вы не мужчина? Все равно побрейтесь!
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: «Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!».
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Итоги года: дергается глаз.
Рекомендуемые статьи:
