— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
— Наверное, у них всех есть телефоны.
Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.
— Парни как автобусы: один ушел — подожду другого.
— Девушки как остановки: их много на маршруте!
Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нехрен курить!
Муж вечером пристает к жене.
— Не хочу!
— Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Разговаривают двое:
— А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
— Нет, а как?
— Ментавры!
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
— Ты чего от нас голый бегаешь?
— Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!
Продажные чиновники, суды, полиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
— Блин, сегодня же матч по телику, наши играют…
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Пора переводить весы на зимнее время.
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Привет! Как мои дела?
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятерочка».
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
— Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, красавица?
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…
Проституцию еще не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем — это уже митинг.
Рекомендуемые статьи:
