Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Отправляясь всей семьей в отпуск и снимая сторис в самолёте сначала наденьте Инстаграм-маску на себя, затем на детей.
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
Успехи импортозамещения
По данным ВЦИОМ на лестничных клетках 95% российских баночек для бычков.
«Не хлебом единым сыт человек», — подумал повар и добавил в котлеты немножко мяса.
— Зрение снизилось резко?
— Да, проснулся и такая знаете марля будто перед глазом, матовость, не знаю как объяснить.
— Ну будто на андроид сфотано?
— ДА
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки… Так себе у гуся праздник.
Он год принцессе
строил глазки
и карамельки покупал
А ей хотелось чтоб
как в сказке
и бал!
Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
— Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
— Буду.
— Когда будешь, позовешь?
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают:
– Это московская дорога?
– Да!
Идут еще. Устали, снова спрашивают:
– Эо точно московская дорога?
– Московская!
Идут еще. Вконец устали:
– Так это точно московская дорога?
– Московская!(шепотом: кольцевая).
ВРАЧ: Вы живёте половой жизнью?
Я: У меня 65К подписчиков в твиттере
ВРАЧ: Обычного «нет» было бы вполне достаточно
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке («ясное в своей немоте отчаяние»), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их.
Пройдет 30 лет, в «Пятерочке» перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 — и ты поймешь.
Пандемия чумы стала настоящей пиар-катастрофой для крыс как вида. Они не могли оправиться от этого репутационного кризиса вплоть до 2007 года (в кинотеатрах вышел «Рататуй»)
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души
— Нельзя мне, сердце пошаливает
— Ну и чёж ты, такая больная, глазки- то строила?
— Дак косоглазие
Ceкс все чаще напоминает русский язык.
Тоже есть согласные и несогласные.
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
Рекомендуемые статьи:
