Москва. Стоят на остановке два мужика. Один — другому:
— Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
— Да, я из ФСБ.
— Ну тогда я медленно и два раза расскажу.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!
— Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…
— У меня муж ходит налево.
— Вот кобелина!
— Да нет, у него левая нога короче правой.
Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже…».
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Страшный сон Александра Лукашенко — жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?
Преждевременная смерть — когда не успел потратить все, что накопил.
Мели, Емеля, твоя неделя! — сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.
— Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
— А вы побольше себя проявляйте.
Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
— Папа?
— Да не хотел маму будить…
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!
Рекомендуемые статьи:
