— Скажи, сын, честно — дурь куришь?
— Пап, я — дочь.
Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это — упорство. А если — к неудаче, то это — второй вид.
Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина — в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?
— Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Наши девчонки — ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие…
Раздражают люди, которых не раздражают люди, которые меня раздражают.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Бабам только и нужно, что среди ночи целовать спящего мужика в плечо, заботливо укрывать его одеялком, а с утра вы@бываться.
Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу…
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
— Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие — продавцами.
— Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
— Нет, он таки плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
— Ну как же — надо учить, у них скоро выпускной экзамен…
Рекомендуемые статьи:
