— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.
Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В сексе ты лучший».
Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» — полстраны курить бросит.
Доктор — пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада…
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Объявление: «Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество».
Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Стоит мужик с плакатом «Вор». Подходят двое в штатском.
— Вы арестованы за оскорбление президента.
— Так там же не написано кто вор.
— Вы нас за идиотов держите?
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…
Афоризм — это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
Статус девушки в соц. сети: «Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.»
— Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
— Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
Рекомендуемые статьи:
