— А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.
— Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом…
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
«Плюс пять» — для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока — неожиданно…
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я собираюсь один…
Объявление чистильщика обуви в Одессе: «Второй ботинок чищу бесплатно».
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
— Смотри, папа, самолет летит!
— Хорошо, только руками не трогай.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Объявление на сайте знакомств: «Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела».
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Отличная новость! В честь 75-тилетия Великой победы продуктовая корзина каждого россиянина в 2020-м году будет сокращена до фронтового пайка.
Рекомендуемые статьи:
