— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Лектор на трибуне после двухчасовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Раньше были голландцы, теперь — нидерландыши.
В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это же п@здец!
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Рассказ женщины в ток-шоу «Я сама»:
— В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек…
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
Если красивая девушка еще и умна — точно стерва.
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Жена — мужу:
— Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
Рекомендуемые статьи:
