— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…
Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже…
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Семейные трусы — это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
Он и она после интима.
— Тебе было хорошо?
— Да.
— Очень хорошо?
— Да.
— А как хорошо?
— Как будто борща поел.
Уже пью чай, но еще залпом.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Вышла новая песня Ольги Бузовой «Мало извилин».
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
— Деда, а у вас на фронте геи были?
— Были, внучок…
— И как они воевали?
— А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…
Рекомендуемые статьи:
