Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!».
Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Если жена перестает заботиться о муже — он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году…
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы…
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!
— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Объявление: «Вход на коньках в бассейн запрещен!». Это Россия, детка…
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой суки дома не было!»
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: «Почем опиум для народа?» прозвучал предсказуемый ответ:
— Сам дурак!
Рекомендуемые статьи:
