Вместе с распространением коронавируса в Китае, растет средняя длина члена по всему миру.
Тридцать трех коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства». Я как рубль.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и прислушиваются к их советам.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
— Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
— Вот именно что на 90, а остальные 10 — это и есть романтика!
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!».
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
Илон Маск — человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Краткость — сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчемное убожество!
И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено…
— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Рекомендуемые статьи:
