Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок — никто не будет ездить.
— Алло, Васю можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю…
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…
Дочка подходит к папе:
— Папа, я хочу хомячка!
— Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
— Тогда я хочу стать хомячком!
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
— Красота — богиня чрезвычайно кровожадная.
— Почему?
— Постоянно требует жертв.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
Рекомендуемые статьи:
