Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя…
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе…
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин еще не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
— Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
— Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
Плебейсцыт.
— Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в «Магните».
— Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Кто меньше выпил — тот и сверху.
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Ранней пташке толстая кошка.
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
Два деда:
— Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!
— Да так уж вдул?!
— Ну ладно, вмял…
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…
В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».
Рекомендуемые статьи:
