Начальник отдела решил на заводе ввести «матную-копилочку» для борьбы с сквернословием. За каждый мат — 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.
Нашёл еврей пачку денег…
А там не хватает.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
Лучший сервис знакомств — это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Олега!
— Какого Олега?
— Не прокатило…
Лайфхак: при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо…
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.
Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем «Для служебного пользования».
— Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.
Каждый раз, когда в медиа произносится слово «коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
— На счет «три» дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой…
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Рекомендуемые статьи:
