Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
— Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
— Гниют на Бирюлевской овощебазе…
— Березы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты береза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
— Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
— Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.
— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.
Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.
— А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
— Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь…
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
— А можно заплатить визитной карточкой?
— Вы хотели сказать кредитную?
— Нет!
— Папа, а что такое ксенофобия?
— Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
Интересно, а в новой Конституции будут звездочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Рекомендуемые статьи:
