|
— Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Воспитание детей — процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер…
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
ИГИЛ объявила, что пошлет подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.
Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.
Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем…
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
— Сегодня наше первое свидание… Пусть это будет просто знакомство — без поцелуев.
— Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.
— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.
Реклама: «Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы…
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу…
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера…
— Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
— Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
— А ты который годок служишь?
— Осьмнадцатый пошел.
— Пшел вон, салага!
— Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
— Но, как так!?
— Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
Рынок дошел до дна… Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Рекомендуемые статьи:
