Мануальный терапевт:
— И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
— Неужели тебя оправдали?
— Нет. Суд потерял дело.
— Как это?
— Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… Один козел.
— Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
— Зяма, Вы побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
— Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
Заходит бабка в дом, видит — дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
— Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель… Боже, сколько она жрет!
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
— Ну что Серега, твоя уже родила?
— Родила! Пацан — вылитый я!
— А как роды прошли и вообще?
— Рожала по-модному — в воде. Пацан просто богатырь — 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…
— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну, что, видели меня Сидоровы?
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
Рекомендуемые статьи:
