На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
А есть еще и медицинский — пох@й!
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я — носки.
Брежнев — эмо: плакал, целовался, носил значки.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?
— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— «Отдайте чемоданы, падлы!».
— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.
Мужик пришел утром в полицию:
— Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
— Бутылку — нет, принесли гражданина, который ее нашел…
— Маленький…
— Я большой!
— Чем докажешь?
— Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
— Знаешь, а ты точно большой.
Жена, уходя на работу, попросила:
— Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».
Выйди из себя и зайди нормально!
Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
— США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
— Против Союзмультфильма, что ли?
Звоню другу, спрашиваю:
— Как прошли выходные?
В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.
На собеседовании:
— Вы, наверное, любите рисовать?
— Да, а как вы узнали?
— По бровям!
Рекомендуемые статьи:
