|
В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было…
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
Визажистка Эрика Койке, получившая миллионные отступные за четыре дня, прожитые в законном браке с Николасом Кейджем, потребовала деньги еще за 20 минут, когда она возвращалась за вещами.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Счастье — это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
— Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
— Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое — искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!
Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
— Россия производит семьдесят миллионов отходов.
— Семьдесят миллионов чего?
— Ты что, тупой!? Отходов!
Рекомендуемые статьи:
