Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
— Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Дружба народов — это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
Поверхностное натяжение — это когда экзамен халявный.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
Реклама имеет огромное влияние на подрастающее поколение! Уже появились первые призывники, которые пытаются откосить от армии с диагнозом «скитлстрянка».
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Если у медуз есть приведения, их очень сложно отличить от живых медуз
— Олег, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Дорогая, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.
— Ира не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми — у нее везде сиськи!
Рекомендуемые статьи:
