Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?
Когда компьютер спрашивает «Вы не робот?», быть может он просто хочет найти свою семью?
Кибербабулинг: как кибербулинг, только оскорбляешь всех наркоманами и проститутками и рассказываешь, как при Сталине было хорошо.
Был один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил — это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Всё, потеряли человека!
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
— После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
— А винтовка ему на что?
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет…
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор…
Пришел, увидел, побелил…
— Мойша, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей…
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить…
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Никто из мужчин не будет тебя любить так, как папа.
На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.
Рекомендуемые статьи:
